Este lo tenia atrasado (npng) Pero vale …
Santa Claus
Saludos cariñosos desde mi tierra natal, especialmente para mis fans. “Shamelessly, you know who you are J “
Les escribo en junio, motivo por el cual, el titulo de este post probablemente les parece un poco desatinado.
La razón es que, recibí esta semana (la pasada para ustedes) un e-mail donde me daban la oportunidad de comprar en pre-venta asientos VIP para el espectáculos navideño de “Radio City Christmas Spectacular featuring the Rockettes”, y si bien, el show es en diciembre, la venta de boletos comenzó hoy.
Aparte de bailes, villancicos y varios sketch, la atracción principal es sin duda Santa Claus.
Santa Claus. Su nombre no necesita explicación o introducción alguna, pero ese mismo ser místico, mágico y maravilloso que le roba la respiración a más de un niño y a la Sra. Claus (wink, wink) es también un ser que en algún momento se transforma en una cruel realidad: la de no existir . Ni él, ni el Polo Norte, ni los juguetes libres de impuestos, ni los renos voladores, ni los super felices siempre cantando nunca estresados enanitos trabajadores, ni todo lo demás. Razón por la cual, me vi yo obligada antes de hacer la compra, a hacer la pregunta obligatoria 5 meses antes de tiempo. Todavía creen las termitas favoritas en Santa?
Las preguntas que rondean el misticismo de Santa, no solo están a la orden del día, sino que cada día se vuelven más complejas: De dónde saca tanto dinero Santa Claus? Si le da regalos a TODOS los niños del mundo, porque nosotros compramos regalos para los niños pobres? Hacen puppis los renos mientras vuelan? Son los mismos renos de siempre o alguno se ha muerto? Es la nariz de Rudolph recargable y su luz producida por un laser? Maneja Santa el trineo con un GPS o lleva una laptop con ese mapquest? No le da estreñimiento a Santa de comer tanta galleta en una sola noche? Existe discriminación en el polo norte que solo contratan enanitos? No va a demandar Santa a todos los plagiadores esos que se visten como él por daños a su imagen?
La cosa se complica más, porque en mi casa, Santa Claus trabaja para Jesús. Si, es un subordinado. Al final del día, Jesús es en realidad el que ve todas nuestras acciones, las graba diariamente y una semana antes de celebrar su cumple, toma un veredicto al respecto, hace un download de todos los files, se los envía a Santa y este sigue instrucciones. Hasta menos poder autoritario tiene ahora el pobre. Como si fuera poco, la imagen que tiene tampoco le ayuda mucho. Las termitas insisten en que debería admitir por fin que es “ medio latino” porque se ríe muy ruidosamente, que sería mejor que se metiera a un gym a bajar la panza y que se afeitara la barba porque en las palabras exactas de Edward: “no sé como puede comer costillas barbeque sin hacer un tremendo embarradero con ese menjunje de pelos y salsa”.
Comenzando diciembre, las termitas caen en un “mea culpa” profundo y para curarse en salud, comienzan a prometer no hacer mas travesuras, a compartir secretos y a confesarse en voz alta junto a Emma. Mi perrita Emma, es compinche de sus aventuras y ajenamente se sienta a verlos hablar y hablar en tono alarmante y con movimientos rápidos de brazos: “me acuerdo que un día me orine en la piscina, ah no, fueron dos veces”, “si y la mancha de jalea en el sillón también la hice yo”, “y dije que era Elliot el que se estaba subiendo al techo”, “y yo que era Edward”, “y un día regale las frutas de mi almuerzo” “y cuando mami se fue a hacer compras el otro día, clandestinamente daddy nos dejo jugar video juegos más de la cuenta” “y además nos dio palomitas antes de cenar”. Si, hasta Eddie sale rascando en los trapos sucios de las termitas.
Las confesiones vienen acompañadas por la carta escrita a Santa Claus. Única diferencia: ahora es un e-mail a través del website: www.emailsanta.com, donde le incluyen a uno estampilla y todo, y cuando se envía el e-mail, los ayudantes del polo norte lo interceptan con estática y otros sonidos que solo pueden ser provenientes de un lugar tan lejano como el Polo Norte. Altamente recomendado para los que tengan hijos, ahijados y o sobrinos que estén al día con la tecnología.
Los preparativos de la noche de navidad, son los mismos cada año: vamos a la Iglesia, cenamos, vemos la película The Polar Express y apagamos el fuego de la chimenea para que Santa baje tranquilamente sin sufrir ninguna quemadura, porque “mami, no sabemos que tan buen seguro médico tenga y si lo cubre en tierras lejanas”.
Luego se prepara la tradicional merienda de Santa. Ahora Santa puede disfrutar (por lo menos en mi casa) de una fría y deliciosa Coca Cola acompañada por unas galletas (de fibra por supuesto), y unas zanahorias para los renos, porque a ellos, también les da hambre. Una nota de agradecimiento, es el detalle final (nota curiosa , la lista de agradecimiento incluye más regalos que los que en realidad trajo Santa).
La regla de oro es, que por supuesto Santa no llega a la casa hasta que todos los niños se duerman. Para su información, Santa posee además el “camera keep track” un gadget novedoso que le permite desactivar cualquier cámara de video que se haya dejado instalada para pescarlo in fraganti. Take that boys!!
Mientras sacamos los juguetes de los escondites clandestinos, Emma se roba las galletas y la noche se cierra con un brindis de Coca Cola. Para las zanahorias se hace un ‘piedra papel tijera’ para ver a quien le toca mordisquearlas y dejarlas como prueba.
Creen entonces sí o no las termitas en Santa? Quieren ir a ver al verdadero Santa por una noche y una noche solamente? Pues su respuesta es que sí, aunque de aquí a diciembre algo podría cambiar, lo deduje cuando las termitas comenzaron a preguntar: “Santa está cobrando por ir a su show? Anda en gira mundial? Porque sale cantando con las rockettes? Es caso nativo de Nueva York? No afecta su ausencia la producción y calidad de los juguetes? A cual equipo le va Santa en la copa mundial??”…………………..+ 100 preguntas mas.
Y así amigos, es como se me está complicando Santa Claus.
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